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Aunque no lo creas, esta es una de las preguntas que más reciben los terapeutas de pareja por parte de sus pacientes durante sus consultas, y aunque nosotros, y tampoco los terapeutas somos quienes para decirte si debes hacer una cosa o la otra; si te podemos ayudar a que te aclares y a que pongas sobre la mesa todos los factores que pueden influir en este tema para que así, para este nuevo año 2023, tomes la mejor decisión.
¿Cómo o qué debes hacer para poder conseguir la respuesta adecuada si terminar o seguir en una relación? La manera más efectiva es respondiendo a una serie de preguntas que pueden ayudar a aclararte sobre esta importante situación de decidir si continuas o no en tu relación de pareja.
Sin embargo, es importante advertirte que nadie contesta que sí y/o positivamente a todas estas preguntas, a veces tendrás respuestas largas y otras simplemente una hoja en blanco.
Sea cual sea tu caso a medida que avanzas en este ejercicio ¡no pasa nada! nadie contesta que sí a todas, nadie es perfecto y nadie tiene una relación de pareja ideal.
Toda relación tiene sus cosas y de eso se trata en la vida, de poder ir aprendiendo y mejorando, así que no te preocupes si te parece que alguno de los aspectos no los cumple tu pareja adecuadamente, es completamente normal. Ya que, con estas preguntas, más que juzgar tu relación o a tu pareja, el objetivo es descubrir cómo te sientes y cómo te vez a ti mismo(a) en esta relación actual de cara al futuro.
Así, escuchando a tu corazón luego de que hayas pasado por este ejercicio de preguntas y auto respuestas, tsabrás la verdad de si debes o no seguir en esta relación que actualmente tienes.
Primera Pregunta ¿Sigues sintiendo amor hacia esa persona?
Esta pregunta tan simple y obvia es súper clave y fundamental responderla con sinceridad.
¿Te sigue gustando, sigues enamorada(o), sigues teniendo sentimientos de afecto y de amor?
Es una realidad que sólo con amor no es suficiente, especialmente cuando hablamos de una relación a largo plazo que va a influir en nuestra persona, nuestra vida y futuro. Pero sin duda alguna, sin amor no hacemos nada.
Por eso, si descubres que te has des-enamorado eso es una pista bastante importante de que las cosas quizá no van del todo bien.
Así que antes de seguir avanzando, es imprescindible seguir teniendo sentimientos de amor hacia tu pareja. Por lo que debes responder esta pregunta lo más sinceramente posible.
Segunda Pregunta ¿Está tu relación equilibrada?
Es cierto que, en cualquier relación, sin importa de qué tipo sea, siempre hay un lado que ama más que el otro. Eso es normal.
Pero, a pesar de ello, es importante definir si sientes que lo que aportas, lo que das, lo que ofreces, lo que entregas en esta relación, te sea compensado de vuelta.
Ponen cada uno en la relación tanto como reciben en materia de afecto, el cariño, la atención, el cuidado, del amor.
Ten en cuenta que, en cualquier relación, el tiempo que inviertes y el esfuerzo que das se debe ver compensado también por la parte de tu pareja, aunque aporten diferentes cosas al final, se trata de estar y sentirse equilibrados.
Si es así perfecto, porque de lo que debes tener cuidado es de no estar en una relación desequilibrada, eso a la larga hace que un uno ceda más de la cuenta y acabe por desgastarse.
Tercera Pregunta ¿Por qué no debería estar contigo?
Muchas veces en la terapia de pareja, a las parejas se les pide que den sus razones de por qué siguen juntaos, por qué deberían seguir juntos, y por qué, en un principio, decidieron estar juntos.
No obstante, cuando se le habla a una persona individual que viene en busca de guía o ayuda sobre su relación de pareja, una de las preguntas más difíciles de responder, pero que debe responder, es esta.
¿Por qué no deberías estar con esa persona? Esta pregunta ten pondrá cara a cara frente a todas esas razones, grandes o pequeñas , que tú y el resto de las personas te han dado.
De hecho, esta pregunta está diseñada para romper esas mentiras que nos decimos a nosotros mismos ¿Puedes encarar la verdad y responder esta pregunta con total sinceridad? Y si así lo haces, ¿qué tan larga será la lista de razones para no estar con esa persona?
A veces, muchas personas responden a esa pregunta con una hoja en blanco, otras la responden con varias razones, pero muchas de ellas terminan derrumbándose por su propio peso.
No obstante, otra veces las personas se dan cuenta que, la respuesta a si deberían o no seguir en su relación actual, estaba oculta dentro de lo más profundo de su ser cuando se dan cuenta por qué no deberían seguir con su actual pareja.
Cuarta Pregunta ¿Qué tanto se parece esta relación que tienes a las relaciones inmaduras que tuviste y que fracasaron?
Aunque nosotros seamos un denominador constante en nuestras relaciones, la dinámica que tienen suelen cambiar mucho debido a nuestra pareja.
Por eso, si tu relación acutla se parece peligrosamente a alguna de esas relaciones del pasado, recuerda que si bien en el pasado no funcionó, entonces es muy probable que en la relación actual, si lo estás repitiendo ahora mismo, tampoco es una buena señal de que las cosas vayan a ir bien.
Responder a esta pregunta también te ayudará a descubrir si, una relación de tu pasado no funcionó porque estaban en momentos diferentes, o porque simplemente “eso” no es lo tuyo.
Y cuando decimos “eso” nos referimos a cualquier cosa. Algo en la cama, tener hijos, casarse, tener una mascota, vivir juntos, vivir separados.
Cualquier cosa puede ser un factor determinante para ti y por el cual no funcionan tus relaciones, o puede que, con aquella persona no querías tener hijos, pero con esta en particular sí quieras, y sí te imagines un futuro juntos como familia. Eso es muy válido.
Quinta Pregunta ¿Cómo te sientes tú en esta relación?
Como ya lo habrás notado, son preguntas egoístas y muy enfocadas al yo, pero es que de eso se trata, de cómo te hace sentir la relación, cómo estás tú dentro de la relación, si sientes que cuidadan de ti, que te atienden, si sientes seguridad y si nutre tu autoestima.
Respondiendo a esta pregunta, podrás comprender si esta relación te hace bien, si estás en un camino que podría llevarte a convertirte en la mejor versión de ti.
Y lo más importante, si sabiendo esto, quieres seguir en esa relación o no.
Porque al enfrentarte a esta pregunta tendrás dos respuestas. Uno, es que estás en una relación donde la otra persona te trata muy bien y te hace sentir muy bien, un ambiente seguro, amoroso, sensual y que podría sacar lo mejor de ti.
Lo segundo, es que sentirás muchas de esas cosas positivas, pero también notarás algunas carencias. Puede que económicamente no estén muy bien y eso te haga sentir inseguridad; o que el aspecto sexual no sea el mejor que has tenido.
En todo caso, lo importante de esta pregunta no es la respuesta en sí, sino en cómo te hace sentir esa respuesta ¿quieres quedarte o quieres irte?
Y es que, si hablamos de casos extremos, podríamos decir que tu pareja te golpea, que literalmente existe violencia y maltrato físico, por lo que a veces sientes miedo, culpa, impotencia.
Pero, y esto es algo muy fuerte de admitir, es posible que no te quieras ir de dicha relación.
Y es que esta pregunta está diseñada no para determinar qué hay de malo en tu pareja y en tu relación, sino para determinar si hay algo malo contigo.
A muchos hombres y mujeres les pasa que, están dispuestos a mantener una relación a pesar de las circunstancias, y esas circunstancias pueden ser extremadamente drásticas de pareja a pareja.
Hablamos de adulterio, hijastros problemáticos, diferencias de edad abismales, cosas materiales; en fin. Muchas razones erróneas pero que, por alguna razón, son las razones que se traducen en seguridad, atención, sensualidad.
Es necesario de evaluarte a ti en este punto, porque hay relaciones donde no existen problemas graves ni catastróficos como los antes mencionados. Pero si estás en una relación donde sientes que no puedes abrirte ni expresar plenamente tus sentimientos.
O si estás en una relación que tiene una carencia la cuál nunca podrás superar, que te hace divagar en la frase “cómo serían las cosas si…” o simplemente hay algo que no toleras y que ya han conversado pero la solución no te satisface; entonces puede que lo mejor sea pasar la página, porque la otra opción es nunca conocer la verdadera felicidad.
Al tener proyectos o visiones diferente como pareja, es normal que existan ciertas tensiones entre ambos, y trabajar en estas tensiones hasta solventarlas puede llevar toda una vida, pero es allí cuando se consigue la plenitud como pareja.
No obstante, lidiar con estas tensiones no significa que debas anularte como persona. Mientras más cedes, más necesitas que la otra persona ceda, pero si eres tú quien constantemente están dando, cediendo, y sirviendo de escalón para que tu pareja se sienta más elevada; entonces terminarás quebrándote.
Hay quienes se acostumbran a esta sensación, porque todas sus relaciones han sido una copia de la anterior. Si esto te pasa, entonces de verdad necesitas ayuda terapéutica, porque es necesario definir cuál es esa carencia emocional que tienes y que has buscado en estas relaciones pero que no has encontrado.
Y tambiénes necesario definir si en tu búsqueda por esa carencia, tu juicio se ha nublado, y por eso terminas con personas de carácter similar que terminan haciéndote daño hasta que termina la relación.
Sexta Pregunta ¿Funciona la vida sexual?
Es casi casi imprescindible que funcione es el sexo, pues son muy aislados los casos donde la actividad sexual le resulta indiferente a ambas partes. Si funciona su vida sexual independientemente de la frecuencia, intensidad, etcétera; lo importan es que puedas decir “estoy satisfecha o satisfecho” con mis relaciones sexuales en la pareja.
Si es así, si disfrutas de un sexo sano, agradable, satisfactorio en gozo para los dos, entonces es muy buena señal de que tienen una compatibilidad de pareja que vale la pena continuar a largo plazo.
Pero, si hace mucho tiempo que el sexo no funciona, estan distanciados, o prácticamente no les apetece estar juntos en ese terreno íntimo, algo ahí no está funcionando bien del todo.
Es importante que el sexo tenga un buen funcionamiento y presencia en la pareja, y esto es imprescindible y no se puede pasar por alto, porque es lo que se conoce como líneas o señales de alarma arroja.
La violencia física o verbal es una de ellas, pero puede pasar desapercibida y para eso está la pregunta número 5. Y el sexo, aunque no está en el mismo nivel de peligrosidad, sigue siendo una alerta roja. Ambos deben estar satisfechos con el acuerdo actual.
Pregunta Siete ¿Por qué consideraste hacer este ejercicio?
Las más simples de las preguntas pueden darnos las más importantes de las respuestas.
¿Por qué estás haciendo esto?
La naturaleza de la pregunta en sí es la misma que, cuando afrontamos una decisión difícil, lo dejamos todo en el lanzamiento de una moneda.
En esa situación, la respuesta no la dejamos en manos del resultado, la verdadera respuesta viene a nuestra mente cuando la moneda está en el aire girando y entonces deseamos que caiga del lado en cuya opción está lo que realmente queremos.
La verdadera pregunta aquí es ¿viniste hasta este punto buscando a alguien que te dijera que debes terminar esa relación? ¿O simplemente estás disfrutando tu tiempo libre, de ocio, o jugando con tu pareja?
Dependiendo de la respuesta que te de tu corazón, estarás un paso más allá de la decisión que quieres tomar. Puede ser una decisión difícil, puede ser amarga. Pero al menos ya no te sentirás que andas a ciegas, porque sabrás qué es lo que realmente quieres hacer respecto a tu actual relación de pareja.